Hvordan kommer man seg videre?

Handlevogn

Din handlevogn er tom.

Hei! Jeg er en mann på 28 år og er gift. Vi har vært gift i litt over 3 år og er fortiden i en stor krise.

Litt bakgrunn: For noen år siden(før vi ble sammen) var min kone misjonær i Colombia. Da hun var der nede fikk hun seg en kjæreste som var derifra. Da hun jobbet som misjonær bodde hun sammen med ei annen jente fra Norge. Hun fikk også kjæreste der nede. De begge hadde kjærestene på overnatting, noe som var i stid med reglene for misjonærene. Jenta som min kone bodde sammen med brøt forholdet med kjæresten og i den tiden gikk hun til ledelsen og sa at min kone hadde hatt hennes kjæreste på overnatting. Min kone ble taus og sa ikke at hun hadde gjort det samme.

Resultatet av dette var at min kone ble totalt overkjørt fra ledelsen og ble satt på første fly hjem uten å si hadet til de prosjektene som hun jobbet med. (Hun var der nede totalt i 1.5 år) Dette har i ettertid skapt et STORT sår i hennes hjerte.

Nå i dag er min kone tilbake i Colombia. Hun dro for 3 uker tilbake for å jobbe med de sårene hun fikk etter det hun opplevde.

Men så begynner det. Når hun er der nede finner jeg ut at hun fortsatt har følelser for hennes tidligere kjæreste og at hun har gitt dette næring i den tiden vi har vært gift, og spesielt de de tidene forholdene vårt har vært vanskelig. De har hatt kontakt via mail, telefon og facebook. Dette har skjedd bak min rygg. Jeg har snakket med min kone over telefon hva dette er og hva hun legger i det. Det hun sier er at hun vil ha meg, og hun vil kjempe for vårt ekteskap. Hun er veldig lei seg og fortvilet over hvorfor hun er den hun er og over hva hun har gjort. Hun sier hun er ei jente som lett kan bli betatt av andre gutter og desverre få følelser. Hun har sagt at det er andre gutter også som hun har vært "betatt" av i tiden vi har vært gift.

Jeg ser på ekteskapt som noe "hellig". Jeg lovet min kone at jeg skulle holde ut i gode men også i de onde dagene. Nå har jeg ikke noe tilitt til min kone lingre, men jeg har bestemt meg for å kjempe med nebb og klør for at dette ekteskapt skal vare. Den samme innstilling har hun. Hun sier hun har kuttet all kontakt med hennes tidligere kjærete. (Han bor nå i Kristiansand, så han er ikke i Colombia nå sammen med henne). Jeg har valgt (ettersom at vi er lagt borte fra hverandre nå) at jeg ikke vil vite i detalje hva og hvem dette er. Men jeg har sagt at når hun kommer hjem må hun si alt slik at jeg kan begynne en prosess med å tilgi og få tilitt til min kone igjen.

Jeg mener det er viktig å ha noen som er profesjonelle på dette å være tilstede under denne/disse samtalene. Da jeg fikk vite om det hun hadde gjort ba jeg henne om å komme hjem med en gang, slik at vi kunne begynne å jobbe med forholdet med en gang. Hun sa med en gang at hun ville ikke komme hjem før, fordi det var så viktig for henne å være der nede for å bearbeide de sårene fra tidligere. Hun ville først bli ferdig med dette, for så å jobbe med ekteskapet når hun kommer hjem.

Jeg har nå ventet i 2 uker på at hun skal komme hjem, men jeg er så redd for at hun ikke skjønner hvor sårt dette er for meg. Jeg er til vanlig ingen sjalu mann, men nå kjenner jeg at sjalusien brer seg i hele kroppen og har nesten et behov for å overvåke henne.

Altså; Jeg har et problem! Er det vanlig å bli sjalu og kan den sjalusien gi seg med tiden??

Jeg har tatt kontakt med fam.vernkontoret og vi har fått time der om 3 dager. Kan de hjelpe oss? Hvor skal vi starte? Er det håp for vårt ekteskap?? Kan hun faktisk endre seg til å ikke få følelser for andre gutter når vi har de tunge tidene i fremtiden??

Det er en vond historie du forteller. Det gjør det heller ikke lettere at din kone er så langt unna og så lite tilgjengelig i en tid hvor nærhet er av stor betydning.

For å svare på det første spørsmålet ditt først, så tror jeg det er stor sansynlighet for at du kan få god hjelp på familievernkontoret. De har personell som er ansatt for å arbeide spesielt med parforhold og familierelasjoner og har god kompetanse på dette området. En annen sak er den personlige kjemien og om du vil føle deg møtt eller kan ha tillit til akkurat den personen som kan hjelpe deg og dere på ditt familievernkontor. Tradisjonene varierer litt blant både private og offentlige tjenester for par- og relasjonsterapi. Det er viktig at du finner en terapeut du har tillit til g har tro på at kan hjelpe dere.

Jeg vet at det er vanlig hos mange terapeuter på familievernkontorer rundt omkring at de gjerne tar en samtale med hver enkelt av dere først før de gjerne har en samtale eller flere med dere begge to. Her kan nok også praksis variere en del, men vi tror det har størst effekt at begge kommer samtidig fra første møte.

Vi har også stor tro på at det er håp for alle ekteskap hvor partene virkelig vil få det til. Når viljen til å komme til et annet og bedre sted for parforholdet er tilstede, er også mulighetene større for at partene er villige til å se på sine egne bidrag inn i det som skjer. Vi mener at parforholdet er skapt av begge partene og at det er umulig å si at den ene parten har ansvaret alene for det begge opplever i det. Vi bidrar altså begge på hver vår måte til å gjøre parforholdet til det det er, og har også begge et ansvar for å endre det til noe som er åpnere, tydeligere og mer intimt. Med intimitet kommer også følelser og kjærlighet tilbake om det en gang har vært der.

Vi tror alle kan endre seg. Det er ikke sikkert at det betyr at hun endrer seg til ikke å få følelser for andre - lit avhengig av hva vi legger i begrepet. Det kan like gjerne handle om at du får en større trygghet for at hun ikke vil såre deg - eller tåler det på en annen og bedre måte. En annen mulighet er også at parforholdet får plass og rom til å utvikle seg til noe som er så nærende og viktig for dere begge at hun ikke lenger trenger å få følelser for andre - eller at disse følelsene ikke lenger er truende for noen av dere.

Dette er et vanskelig tema - og helt umulig å løse på e-post eller i form av et enkelt skriftlig svar på et enkelt skriftlig spørsmål. Parforhold skapes i relasjon og de heles i relasjon. La en god terapeut som dere har tillit til hjelpe dere med å skape et nytt parforhold som er bedre for dere begge.

Din vurdering: 
Average: 3.2 (5 votes)
CAPTCHA
Dette er et spørsmål for å teste om du er en menneskelig besøkende og for å hindre automatiserte spammeldinger.

Skriv ny kommentar

CAPTCHA
Dette er et spørsmål for å teste om du er en menneskelig besøkende og for å hindre automatiserte spammeldinger.
Go to top