SnowboardHvorfor er det så vanskelig å endre på gamle vaner - selv om det er åpenbart at det ikke er så lurt å fortsette med dem lenger? En av parallellene jeg ofte bruker for å beskrive hvordan vi endrer oss i parforhold, er denne om da jeg selv forsøkte å lære meg å stå på snøbrett som det heter på norsk. 

EtVindmøller kinesisk ordtak sier: Når forandringens vind blåser, bygger noen vindskjerm, mens andre bygger vindmøller. De vanskelige fasene av et parforhold er nettopp som en forandringens vind. Min opplevelse er at de aller fleste søker dekning heller enn å finne ut hva godt som kan komme ut av dette.

SomI Love You terapeuter får vi ofte det spørsmålet når vi i sosiale sammenhenger utenfor terapirommet deler med andre hva vi driver med. Det virker til å være en utbredt oppfatning av at noen parforhold er dømt til å mislykkes fra starten av, mens andre er mer heldige og er "riktige". Vi legger også merke til dette uuttalte spørsmålet hos våre klienter: Er det håp for oss? Er dette egentlig verdt å satse på?

Hva er mannens største utfordring i intime parforhold? Hvordan forholder menn seg til kvinner på forskjellig måte fra hvordan kvinner forholder seg til menn?

Jeg er en av dem som lurer litt på dette og har vært heldig nok til å få noen minutter sammen med Nick Duffell - en av grunnleggerne av Creative Couplework og har stilt ham noen av disse spørsmålene.

 

Å være skilt og så i et nytt parforhold igjen er nesten mer normalen enn noe annet i dag. Vi vet at parforhold alene kan være veldig vanskelig å finne ut av, men når partene i tillegg har ekser og barn fra hvert sitt forhold - ja kanskje flere forhold kompliserer det det hele på en slik måte at det nesten er dømt til å mislykkes.

Vi har snakket med Nick og Helena fra Creative Couplework og spurt dem hva er det som egentlig er så spesielt med slike parforhold?

Denne gangen har vi snakket med Nick og Helena om hva som skjer med kjønnslivet over tid når par er sammen lenge.

Ikke uventet er deres oppfatning også den at sex svært ofte er helt topp i begynnelsen av et parforhold - kanskje spesielt mens vi enda er forelsket. Så skjer det gradvis ett eller annet. Vi blir mindre opptatt av det - eller vi blir mer opptatt av det og plages av at det ganske enkelt er for lite.

Det sier i allefall Teknisk Ukeblad (TU) (!) som på sin side referer til en studie som viser at sex fungerer dårlig som mosjon. TU viser til at både støvsuging og skigåing i motbakke er bedre mosjon.

Vi ser gjennom vår praksis at utroskap er et svært vanlig problem og en stor utfordring for par. Vi har fått anledningen til å snakke med en av verdens kanskje største kapasiteter på parforhold og spurt dem om hva dette egentlig handler om.

Det er mulig jeg lot meg provosere av et kvinnelig besøk her en helg og at det er årsaken til at jeg skriver akkurat dette. Jeg hadde leid "Fatso" - en film jeg i utgangspunktet ikke hadde så store forventninger til, annet enn det jeg hadde dannet meg gjennom forfilmer og trailere jeg hadde sett forskjellige steder. Jeg hadde sett såpass mye at jeg visste filmen handlet om en ung manns besettelser, nevroser, drømmer og frykt. Det var kanskje noe i meg som identifiserte seg litt med Rino - filmens hovedperson og det var vel derfor jeg reagerte såpass sterkt da besøket umiddelbart etter å ha hørt hvilken film jeg hadde leid uttrykte noe sånt som: "Æsj, den har jeg sett, den er ekkel!".

Er det egentlig slutt?Det er ikke alltid lett å vite om det er en solformørkelse eller om solen er borte. Sånn er det med kjærligheten også. Det som en gang var, er borte og tomheten og enshomheten står igjen. En ønsker seg tilbake til sånn forholdet en gang var, og når vi etter å ha prøvd å komme tilbake - ikke lykkes, tenker vi at kjærligheten er borte. Igjen står de tapte drømmene og skuffelsen. Illusjonenene som brast.

Er det sånn det føles?Jeg abonnerer på et nyhetsbrev utgitt av Creative Couplework og i en artikkel signert av Nick Duffell snakker han om hva som er det viktigste elementet som må på plass i de aller fleste parforhold for en bedring. Etter hans erfaring er det så enkelt som at menn må slutte å være redd for kvinner. Han har så rett, så rett - enn så merkelig dette kan høres ut.

Av naturlige grunner følger jeg mer enn gjerne med på den svenske dokumentaren Skilt som for tiden går på nrk1 tirsdager klokken 22:30.

Jeg kom over en liten artikkel hos terapeutene Hal og Sidra Stone, om den primære relasjonen i en artikkelserie de har om hvordan holde kjærligheten ved like midt i hverdagens rutiner. Nærmere bestemt handlet dette om utfordringen det er å ha andre venner enn din partner som samtidig utgjør en mer intim relasjon enn den til din partner.

Lykkelig gift?Det er mange som tror på ”så levde de lykkelig alle sine dager”. Mange vil nok hevde at vi trenger å tro det ellers er det ingen som frivillig vil gå inn i et kjæreste forhold som tidvis er så smertefullt at det føles som om vi skal dø. Ofte er det når vi gifter oss, flytter samme, får barn, forlover oss eller bare snakker om det - at forholdet endrer seg til det ”verre”. Mange opplever en stor skuffelse. Dette er ikke som det skulle være og tror at nå er forholdet over. Råd fra venner er ofte ”du fortjener noe bedre” - sagt i beste mening.

Når en av partene i et intimt parforhold befinner seg i et sidesprang, er det svært ofte starten på slutten av et kjærlighetsforhold. I de aller fleste tilfeller skyldes nok dette også at det er noe som mangler i det parforholdet man er i, og som oftest er det en manglende eller sterkt dalende kjærlighet som får skylden. 

Jeg sitter med en sterk følelse av dette som en slags offisiell sannhet:

To mennesker forelsker seg i hverandre. De elsker hverandre. Så begynner de å krangle, derfor skiller de lag og kjærligheten blir ødelagt.

Jeg ringte en god venn av meg her for leden, og lurte litt på hvordan det gikk. Han svarte det gikk ikke så bra. Hans kone Når parforholdet rykerhadde sagt til ham en søndag morgen, at nå hadde hun forelsket seg i en annen, og nå var forholdet slutt. Fram til da hadde han intrykk av at forholdet han hadde sammen med sin kone var svært godt og ante rett og slett fred og ingen fare.

Når vi snakker om intimitet snakker vi også om det høyeste potensiale et parforhold kan utvikles til. Vi snakker ikke om å være vant til hverandre eller bare det å tolerere hverandre - vi snakker om det å helt og fullt akseptere den andre som den er.

I vårt arbeid med partneres iboende behov for å heles har vi lært mye av en dame som heter Harriet Goldhor Lerner. Hun har følgende definisjon på intimitet som falt oss for hjertet:

Kjenner vi skyggen vår?Hva menes med skygge og hvordan kan vi eie den? Skyggen er det samme som de mørke sidene av oss selv. De sidene vi ikke liker og helst ser at vi ikke hadde. La det ikke være noen tvil: Vi har dem alle sammen. Dette kan være alt fra merkelige og kanskje ulovlige seksuelle tendenser til for eksempel en tilbøyelighet til å "legge på litt" når vi forteller om oss selv.